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任性

上個星期四坐火車回台北的
路上,
我無意識的反覆思考著這個問題。
多少次了?
我多麼希望自己是不顧一切的性格,
能夠毫無顧忌的就這樣把心底的渴望或期待說出來。
可是好難好難,
彷彿有一雙隱形的手,
緊緊的捂住我的嘴,扯住我的衣領,
提醒我,不可以越界。
其實我的願望很小很小,
可是仍然會擔憂是不是唐突?
會不會讓人煩惱或是尷尬?
或是很多很多....???
思緒轉啊轉啊轉的....
就這樣錯過一次又一次的機會。
有沒有可能?有一天也可以成為率真的人?
我知道很多事情很簡單,
只要跨出去就實現了。
劍及履及。
可是我不敢,
我不敢忽視,跨出去以後的無數種可能,
那樣的在乎,讓我退卻了。
還要等多久?
有沒有等到的一天?
我不敢想。
總是以為自己早已死心了,
早已放棄了,
不曉得是真的這麼認為,
還是說服自己相信了。
卻總在夜闌人靜從夢中驚醒時,
這才省悟,原來一直很在乎很在乎。
說實話,
這樣的在乎讓我害怕,
我著迷於那樣魂牽夢縈的思念,
卻又畏懼無法擺脫的眷戀。
到底,喜歡的是你?
還是喜歡那份喜歡你的感覺。
什麼時候才可以,破繭。
究竟是要壓抑還是要放任,
我可以不用時時刻刻警醒著嗎?
可以放任自己的情感奔流嗎?
枷鎖的解除,
到底是走向新生還是毀滅,
我不敢探究。
一點點的微笑就俘虜了我整個靈魂,
多年來的掙扎顯得脆弱。

其實我想問的,
只是很簡單很簡單的一句:可以一起喝杯咖啡嗎?

我,想念你。
想待在你身邊。

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